雨，连着几个晚上一直下着，白天湿而闷热。
在这样的天气里，应该会有不爽的心情吧？可是我却觉得好。暴雨很好，闷雷也好，闪电都好。
因为初夏的我，正是恋爱的季节。
成长中的人，很容易会淡忘了很多从前的事与细节，也许是好的，也许是不好的。
在我的脑子里，也忘了很多曾经让我感动到不行的人与事。但是我一直不曾忘的，就是在肚子疼的日子里，曾经有一个小傻子，大老远给我送来好几瓶我爱喝的优酪乳。之前也曾经傻傻的想过，到底什么时候才能遇到一个再这样对我好的男孩。
命运就这么眷顾我，它制造了一个更浪漫的时刻，让我有理由忘了过去，幸福在现在，也许也是未来。
在这么疯狂的暴雨里，我又肚子疼到不成，而电话里的一句“我想喝优酪乳了”，就让“遇见”的铃声在午夜之前响起。下了楼，发现视线里根本就什么都看不清，眼里只有漫天的雨。然而他却看见了我，打亮了大灯，让我顺着视线里唯一的光亮钻进了他车里。
暴雨中的车里，让我觉得到达了海中的诺亚。抱着一堆优酪乳，听着他问我“真的这么好喝啊？”
呵呵，真的好喝，只是没有你的爱来的更甜蜜。
忽然很有恍如隔世的感觉，觉得幸福来的太突然。听着你唱歌，答应只唱给我听的“今生永相伴”，搀杂着风雨声，一时冲动也想唱给你听“爱疯了”。
在这样的狂风暴雨里，我沉浸在我恋爱的季节中。
你用这样不言不语的爱与成熟包围着我，呵呵，我很想知道，优酪乳的瓶子能不能做成风铃啊？我要把它挂在窗边，让它在我生命中摇啊响啊的听一辈子。
习惯了见着哥们儿姐们儿就让他们给我介绍男朋友，习惯了告诉他们自己依然一直单身。忽然这样的转变，自己也不习惯。但是如果再有人问我：“找着男朋友了没？”我一定自豪的拉着你的手，告诉他们：“找到了，就是他。”呵呵
我知道未来有着无限的变数，我也知道谁也不能向谁承诺一个更久的未来。
我只知道，老公，现在的我，除了你，谁也不要。
“ 无论春天有多么远，我亦心粲然，能握住你的久违双手也无憾。
  情愿一生追随，只为梦能圆，莫说岁月长长,岁月长更缠绵。
  如果拥有一瞬间，宁愿放弃我孤单，幸福慢慢体会。
  真情融化真情感，人生总要走好，你莫叹人生苦与烦。
  无论爱情有多么远，我亦心坦然，能把握你的情感节奏也无怨。
  情愿一生潇洒，只为你改变，莫说青春匆匆，青春匆匆醉红颜。
  如果拥有一瞬间，宁愿放弃我从前，爱要慢慢体验。
  不必为谁空留恋，人生总要走好，我与你今生共相伴。”——“今生永相伴”

连着三天，把自己的眼睛哭的像桃一样，缓也缓不过来。
就这样压抑着自己，到最后，却豁然开朗的明白了一切。
原来，他不是不爱我。
他用这样自定义的默契与感应慢慢的教我，教会我，怎样才是更成熟的爱。
没有言语，没有承诺，甚至没有开始与结束......有的只是两个人之间的默契。前两天看了田田的文章，她说“有些默契与时间无关”。确实，两个互不相识的人，也会有眼神与心灵的默契。
看着她的文章，想起了我和他第一次一起吃饭时的场景。同在一桌吃饭，五个人，却各怀心事。偶尔看他的时候，他也会看我，一些小小的默契，从那时就开始。第二天，我知道会接到他的电话，结果，电话就响起。就像现在一样，有一些小感应，想他，想也许他会打电话来，然后，默契就来了。
就这样，半年多了，我用一个看不见的圈，把自己围了起来。其间，身边的男生走走停停，却终都是未果。我明白了，除了他以外，我对所有的异性，都免疫了。
生活，在我似乎刻意的规划下，走入了所谓的正轨。但是，我不明白，伤感无处不在。现在的我，最容易的，竟是流泪。
也许，生活就应该是在别处的吧？
人都说，到了一个陌生的地方，情商会比平时高，也会比较容易有感触。
我想出去走一走，哪里都好。只要逃离北京，逃离这个走到哪里都有回忆的城市。
现在，时时刻刻，我都告诉自己：要知足，不要想的太多，要的太多。
可是，谁又可以做到那么容易知足的呢？很多人都愿意说“我只想怎样怎样..”。我也不是看破红尘的人，我也一样。
我只想在孤独无助时，听他说“有我在”；我只想在空虚彷徨时，听他说“我爱你”；我只想在别人问我找没找到男朋友时，不再无言以对。
都是一句话，我想，他都懂。
没有这样肯定的默契了解我，没有那样阴柔的眼神气质打动我，怎么会是我的男人？
也许我想的太多，要的太多。犁犁说的对“疼痛有时是爱的一部分，有时是全部。”
我知道我爱他，不管他是怎样的人，以后会变成怎样的状况，我都爱他。
搋子曾经粘过一句话说“我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为和你在一起时，我变成了怎样的自己。”
他说的是每个在爱里的人，他说的是我。
我想我要出去走一走了，好摆脱我思绪的低谷，而不把不好的心情带给我爱的人。
生活在别处，而，爱情就在这里。
“姑娘，你恋爱了。”---CY。
HMILY......

五一过去了，我过的很充实。
关于幸福，有了一些自己新的理解，想和所有的朋友分享。
人们都会常说“知足常乐”，其实，这也应该是我所理解的幸福吧？
想吃什么又不想动的时候，打个电话叫外买，就可以吃到；想出去走走的时候，出门打个车就可以到达；想自己静静的时候，就找个咖啡馆儿，听听音乐，喝喝咖啡，就可以心里很静；想一个人的时候，手机就会响起，而他，就在线的那一头......
也许，吃饭的时候会想“要是有家自己的饭馆就好了”；出门的时候会想“要是有辆自己的车就好了”；喝咖啡的时候会想“要是有个自己的咖啡馆儿就好了”；爱一个人的时候会想“他要是我的男人就好了”。
但是，没有那么多也许。而且，现在的我不会这么想，因为那些，都是一些痛苦的来源。人永远都是这样，需求有限而欲望无穷。
其实，只要了解了，自己需要的到底是什么，不做一些不切实际的展望。人，都可以活的很幸福。
有时候，幸福只是一种感觉。就像我说的，想一个人的时候，手机就会响起，这是我们才有的默契，活了这么大，交过了这么多男朋友，彼此这样的默契，却是第一次了解。
原来上天给每个人都准备了一个和你自己这么有默契的人。
这样的幸福，也许不被人祝福，不被人看好的幸福，也许不让人了解的幸福。不用所有的人都明白，只要我经历着，感动着，就够了。
不用规定自己一定要挣到多少钱；不用规定自己一定要拥有什么车，什么房；不用规定自己一定多大得结婚。
我只要自己挣钱自己花，够用就好，不用别人的钱；自己选择的自己承担，心里有他就好，不用他只是我的。
在车快要到达南站之前，站在过道的窗边，我从他背后拥着他，两个人看着窗外，数着“四环”“三环”“二环”。就这么真真实实的站在我自小生活的土地上，而我爱的人，就这么真真实实的站在我身边。
我知道我们坐的车很脏，车上都是农民，我也知道他心里有的是别人。但是，那一刻，浪漫与幸福，从我的心里，溢满了整个车厢......
没有宿命的约束，没有规定的幸福。
那只是一种感觉......

又有两周都没写网志了，其实想说的话很多。只是，怕贴的太多，更新不过来。而且，毕竟，现在的社会，缺的不是有感慨的人，而是一些难能可贵的倾听者。
日子过的顺风顺水，平静却暗流汹涌。
我的心很静，慢慢的，自己也不是原来那个外刚内柔外强而中干的人，像我曾经希望的那样，心里变得坚强了，学会了自己选择与自己承受。用石头和搋子的话说，就是无药可救了。呵
刚才又被他们骂，原因是受不了我温柔的说话。像我这么“彪悍”的女孩，偶尔的温柔，可能还真是让人受不了。在自己在乎的人面前，没有办法。那可真是“发自肺腑”的哈！
除了温柔，我还见到了另一个自己，像小女孩一样胡搅蛮缠的自己，就在今天和马马聊天的时候。
也许，爱的人可以换，在乎的人可以变，温柔的对象也可以改。但是，我自己知道，没有哪一个男人再能像马马一样，让我在他面前可以完全的自我，完全的放肆，回归到当初那个什么都不懂，没有心眼儿的“傻丫头”的状态。因为，在最初的真爱面前，我们彼此，都是一样的小傻子。
他再叫我“傻丫头”的时候，我想起了好多好多事。
记得坐在他自行车的后坐上，傻傻的唱歌；记得每年情人节，都特别不浪漫的跑到动物园，像小孩子一样的看动物；记得非典，两个人带着大口罩，骑着车满街乱跑，非要照贴纸；记得每天早上醒来，流着口水对已经坐在旁边看我的他说“我就再睡10分钟”；记得减肥，只有他一个人反对，非要把我养的胖胖的，原因是怕变漂亮了，追的人就多了。也记得他最后一次和我道歉，像小傻子一样的站在寒风里，怀里抱着一个小青蛙，要我收留这个像他一样的小玩具，再接受他。他是傻子。
我们分手一年多了。
我的小青蛙坏了，前两天被小狗撕破了，满地的小白粒粒，都是从小青蛙的肚子里流出来的。我坐在地上，很委屈，一边抓地上的小白粒，一边哭。我在在乎一个玩具，我在为了一个玩具而哭。我是傻子。
他知道了之后，说我是傻丫头，要给我找出个一模一样的来，买给我。
马马，你知道么？我们都是小傻子。
不管谁的生命里再有另一个谁，我们都永远是彼此的小傻子。
因为彼此的生命里，都有着对方最初最傻的真爱。
谢谢你在生命最好的时光里，给我留下了最美的回忆。
抱着这些回忆，就算今后再也遇不到真心爱我的人，我也会知足的走完一生......

 

这两天，我有点不正常，让身边的人很摸不着头脑，辛苦他们了。还是依然站在我的身边,关心我，爱我。
那天，无意中想到，我认识他已然有一年了，虽然陷了只有半年，但也已打破了我单恋又坚持的记录。
周一晚上，发生了一些事。
当时,我正在团结湖的岸边坐着，静静的想事，他打了电话过来，声音很萎靡。我知道一定发生了什么事，但是我没问。之后的几天，我非常不懂事的搜集所有知情人的话茬，企图拼凑出一个故事。之后，答案揭晓。
而我,面对如此的结果,却迷茫了。
我以为，我在努力的拨云见日；我以为，我用半年或者可能更久的时间，守的只是这样一个结果；我以为，我用尽心力，拨开了层层的乌云，就算所有人的不理解，哪怕所有缘分都错失，最后只要能看见一个大大的太阳，照进我的生命里,就是我要的答案。
但是，我错了。我只是孤单单，赤裸裸的，站在洗手间里，拨开了层层的水雾，看见了一个昏黄的灯泡。
也许，只有走到外面，才能看到真正的太阳吧？
小时侯读过的书中，不乏有很多为了追逐太阳而奉献终生的人，人们歌颂他们，称他们为有理想的人，肯献身的人。但，我呢？我伸出手，握住了我自以为的太阳，也许在第二年也可以被编进教科书吧？只是，我是那种教小孩子们如何防火防电，如何保护自己的反面教材，题目叫“一个不懂基本用电知识人的下场”。
故事结束。我该是谁还是谁；该做什么还是做什么。以前怎样，现在还是怎样，以后，应该也还是这样。
就像石头的经典语言：“你给我一边呆着去！”
我什么都不能做，什么也不敢做，做了也没用。到今天，我已经3天没有睡觉了。可是，那又能怎样？我只能傻傻的坐在床头，傻傻的作践自己的身体，就这么一直傻傻的......
有时候，我会想：也许这世界上，有那么一种人，他们无爱无痛，一生孤单。对着影子，说话；对着镜子，流泪......
最后，墓志铭上空无一字，让所有幸福的人们，看了只会摇着头说：“这里葬的，只是一个，疯狂的傻女孩。”
拨云？见日......
想了无数可能，但这样的结果，终是意料之外，却，早在命中......

一直以为，我是不能没有爱情的女人。
一直以为，爱情应该是比生命还重要的东西。
一直以为，世上的所有，对于女人，只有爱情，才是她们要追求一生的东西。
但是今天，我知道我错了。
今天的后海，特别的冷。十一点半下了班后，我迫不及待的坐上出租车，一路狂飙到家。下了车，发现路边竟然有一个煎饼摊，小老板在风中缩着脖子，站在那里。在经过了激烈的思想斗争，准确的说，是我发现摊子的两秒之后，果断的决定，今天不减肥了，很饿，买回家去吃。
手里拿着煎饼，一边走一边吃。我忽然间觉得，我好幸福。那种幸福感，是此时有个男人搂着的感觉所无法比拟的。
这样的时候，在男人的疼爱与热腾腾的煎饼之间，我选择了后者。
原来，爱情是饿着肚子的人无暇考虑的事，或者说，爱情，只是人们吃饱了撑着的时候才会拿来消遣的一种自找的痛与卑微。
我的缘分总是这样，在我要它的时候，它任我一个人痛死也不理。但走出来了以后，搭着伴儿的一堆一堆的来。
不要一个一个的来问我了啊，我和大家坦白。
我确实遇到那个对的人了，很疼很疼我，特别好的一个男孩。但是时间真的不对。我不知道我要怎么用现在这种拿着煎饼的感觉来握着他的手，我不知道我要怎么用现在的这颗世故的心来面对如此实在的他，我不知道要怎么来爱他，真的，我不会爱人了。
我知道我应该爱他，应该满足在他的疼爱里，慢慢的享受所谓小女人的幸福。但是我做不到。在理性与感性之间，我明白了，我只是个女人，终也逃不过感性的怪圈。
我开始了解了，曾经我那么爱的那个他，为什么从来都不吻我。原来，若是没有全身心的投入，吻是如此痛苦的一件事。在一个那么爱你的人面前，心境原来也是如此复杂的。
也许我应该像那个曾经的他一样，不爱我，就仁慈的放过我。
但是，也许我不能吧？怕伤害别人，却更爱自己。
原来，我要的不是爱情。
思绪飘的有点远了，煎饼进的肚子后的必然结果。呵呵。
不管怎么说，大家都放心吧。我最近过的很好。也许会有一些小小的伤感与纷扰的情绪。但是那只是偶尔的不满足造成的。其实，我很幸福。
原来，我可以没有爱情。
煎饼在肚的幸福，呵呵。过两天请大家吃。